Заходит мужчина в зоомагазин.
- Дайте попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!!!

***

Гениколог:
Это что?
Пи@да.
Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
Муж не разрешил.
Где муж?
В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
Это что?
Мужик:
Пиз@да.
Баба:
Это не мой муж.

***

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

***

Если ваш мужчина: 1) Не грубит... 2) Не пьет... 3) Не бесит... 4) Не сидит за компом... 5) Не смотрит на других женщин... Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох...

***

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

***

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет борщ варит, хочет посуду моет.

***

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шёпотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шёпот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та е*усь я, будь оно неладно!!!

***

Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит.
Ой!
Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу.

***

Нa верхней полке купейного вaгонa едет мужик. Нa стaнции в купе входит дaмa. Онa нaчинaет достaвaть водку, зaкуску и со смaком все это употребляет. Мужик думaет, что неплохо бы и беседу зaвязaть и нaчинaет:
- Милaя дaмa, кaк вaс хоть звaть-то?
- А чо меня звaть - щaс допью, зaкушу и сaмa зaлезу!

***

В новостях: Сегодня в центре городa столкнулось 10 мерседесов. Проезжaющий мимо водитель зaпорожцa, скончaлся от смехa.

***

Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему секса, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
- Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
- Блин, а сколько времени?
Милиционер:
- Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
- Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была..

***

Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему секса, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
- Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
- Блин, а сколько времени?
Милиционер:
- Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
- Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была..

***

Наших спортсменов вы легко узнаете по голубым трусам и желтым майкам.Остальные лыжники одеты намного теплее.

***

Двa чaсa ночи. Гaишник спит домa с женой, вдруг нaчинaет дергaться и вскрикивaть:
- Фурa! Фурa!
Женa (успокaивaюще):
- Пустaя онa, пустaя!

***

В одном баре пять лет работает бармен. Как-то раз открывается дверь, заходит мужик со страусом и с мокрой кошкой подмышкой. Подходит к барной стойке и заказывает блю лэйбл. Бармен афигел, за все пять лет никто такого не заказывал, с верхней полки откудато достал пузырь, пыль с него сдул, налил стакан, мужик залпом выпил, бармен листает прайслист ищет сколько стоит, говорит мужику: 4,50 . Мужик тупо руку в карман сунул, на стол монеты положил и пошёл. Бармен пересчитал - всё до копейки правильно. Ещё больше афигел.
В следующий раз приходит опять тот же самый мужик со страусом и с мокрой кошкой подмышкой, заказывает Ром "Адмирал Вернон", бармен опять афигел, достаёт запылившийся пузырь, пыль сдул, налил стакан, мужик выпил. Бармен опять прайслист листает - 4,70 . Мужик руку в карман суёт, достаёт бабло, даже несмотря высыпает монеты бармену на стол и уходит. Бармен пересчитал, опять всё до копейки правильно. Подумал да ну нахуй, как такое может быть?
В следующий раз опять тот же самый мужик заходит со страусом и с мокрой кошкой подмышкой, подходит к барной стойке, заказывает Абсент, бармен не выдержал и спрашивает:
- Слышь мужик, прежде чем ты ща свалишь, расскажи мне, как так пля, я тут работаю 5 лет, все цены знаю, ты приходишь со страусом и с мокрой кошкой подмышкой, заказываешь какую-то херню, которую никто никогда не заказывает и на которую я не знаю цены, сам её смотрю в прайслисте, а ты тупо руку в карман суёшь и кладёшь мне ровно столько сколько она стоит?
- А я, - говорит, - золотую рыбку поймал, загадал ей длинноногую птичку с мокрой киской и чтоб деньги на бухло всегда были..

***

Двa чaсa ночи. Гaишник спит домa с женой, вдруг нaчинaет дергaться и вскрикивaть:
Фурa! Фурa!
Женa (успокaивaюще):
Пустaя онa, пустaя!